食尚小玩家 2011/07/13

「為什麼你對他(她)比較好!不公平!」聽到這樣的抱怨,你是不是覺得很熟悉?手足爭寵一直是父母最頭痛的課題,若一個不小心稍加疏忽,還可能造成家裡寶貝產生心理焦慮或行為退化至口腔期的風險。該如何正確處理手足爭寵問題,除了做到公平,更別忽略孩子的心聲。

【撰文/劉易昇】

如果你有車子、房子、存款等財產,你願意分一半給自己的兄弟姊妹嗎?在你心中產生猶豫時,其實答案呼之欲出。連大人都做不到的事情,更何況是孩子,「手足爭寵是必然的現象,因為兄弟姊妹之間存在著既競爭又合作的關係,因此面對爭寵,家長不要想如何消滅它,而是該思考手足如何在社會化過程中,彼此正向的成長。」台北市立聯合醫院松德分院青少年心智科醫師蔣立德表示。

老大失寵 哭鬧發脾氣

晴嵐媽媽在懷第二胎的過程中,雖然一直灌輸姊姊「會有弟弟來陪伴你」,但等到弟弟呱呱落地後,姊姊發現只要弟弟一哭,媽媽就得放下手邊所有事情,包括陪她玩拼圖或說故事也不例外。久而久之,姊姊十分不滿,就像壓力鍋般持續累積,終究有次怨氣爆發,重重摔門,大聲抱怨媽媽都沒時間陪她,讓晴嵐媽媽十分錯愕:「姊弟會因為爭寵感情不佳,有次為了搶遙控器看卡通,還打成一團,爭寵問題困擾了我很長一段時間。」

原本集三千寵愛於一身的老大,往往因為新成員的報到而產生心理上的衝擊,會覺得父母給的愛被弟妹剝奪了,為了反映對「失寵」的不滿,孩子便會在行為上出現愛發脾氣、時常哭鬧甚至欺負弟妹的情況,蔣立德醫師指出,當孩子認為父母「注意力被分配掉」時,就會引發爭寵的行為。

關愛不均 感覺被拋棄

引發爭寵的問題很多,其中最常觸動孩子「敏感地雷」的主因之一,就是「時間分配不均。父母在面對不同年紀與個性的孩子時,給予的關懷和時間難免有所差異,特別是需要被照顧的孩子,受到父母關心更多,無形中便「冷落」另一個手足。知名親子教養作家汪詠黛就曾因老大活潑外向不愛念書,與先生耗費許多心力照料,成績優秀的老二反而因為表現好無須操心,少了父母關愛眼神,於是曾向母親吐出,「因為我表現好,所以便將心思放在哥哥身上」的心聲,也讓汪詠黛心生警惕:「爭寵的問題並不會為年紀大而消失,即使念到大學都還會吃醋。」

靖娟文教基金會執行長林月琴表示,通常愈弱勢的孩子,獲得父母的關愛也愈多,看在其他的孩子眼中,會有種「被拋棄」的擔憂疑慮,家長要適時解讀孩子的情緒,「若是有孩子生病了,通常會引起父母更多的注意,其他的孩子會覺得得不到關愛眼神,甚至出現逼自己跟著生病,以求獲得父母注意的舉動。」

引發爭寵導火線

1.注意力被分配掉。因為家中心成員到來,原本孩子被百分百的關愛,因父母將愛分配給其他手足引發爭寵。

2.時間分配不均。弟弟妹妹較常獲得父母陪伴的時間,或是「不乖」的手足會較受到注意,反而經常忽略其他孩子。

3.缺乏認同感。父母經常稱讚其中一位手足,讓其他孩子產生自卑的心態

疏忽不管 引發偏差行為

「我曾經接觸過一個案例,念小學的哥哥在弟弟運動會前夕,在弟弟的球鞋上倒入醬油,弄得全家雞飛狗跳,惡作劇的哥哥下場可想而知。」汪詠黛指出,「倒醬油」事件乍看之下是哥哥爭寵不成的報復心態,其實追根究柢,是前一天晚上哥哥因寫功課無法幫弟弟回答數學問題,弟弟向母親告狀,讓不明究理的媽媽罵了老大一頓,才有隔天倒醬油的風波。這也反映出雙薪家庭的父母因工作忙碌,往往疏忽靜下心來了解孩子的心態,讓爭寵的報復種子,在孩子心中慢慢扎根,如滾雪球般愈滾愈大。

忙於工作是許多家長庭疏於照顧孩子常拿來使用的藉口,但長期輕忽孩子爭寵問題,不顧及手足心理感受,對孩子身心的戕害不可謂不大,林月琴便表示,手足會為了爭寵會退化到口腔期,產生突然尿床、用奶瓶喝牛奶的倒退傾向,不知情的家長還會怪罪孩子不懂事,其實這只是爭寵、求父母關愛的表現。

蔣立德醫師更為爭寵下了最簡單的定義:「你讓手足做了同一件事,卻只稱讚一個人,就會引發爭寵!」他強調,家長忽略孩子的想法,不把爭寵當回事,日積月累下來,情節嚴重者會讓孩子心理內化產生焦慮、失落感,到最後必須求助家庭諮商或是醫院青少年心智科,「送到醫院來都已經是情節嚴重的,包括產生劇烈偏差行為,會出現像是打傷人的情況我就曾遇到一個案例,雙胞胎妹妹因為姊姊好表現產生忌妒,就會以故意不進教室或在班上搗亂來反映情緒,讓家長傷透腦筋。」

學會分享 好過表面公平

「這個玩具我要玩!不給妳!」八歲的姊姊子禾與六歲的妹妹子淯經常在家中上演搶玩具大戰,讓曉慧媽媽疲於奔命,尤其是每當姊姊獲得新玩具後,便觸動妹妹的敏感神經,一場互罵甚而互毆的戲碼就此上演,曉慧媽媽屢勸不聽,便會處罰雙方,誰都不許玩。

同樣情況也發生在明璇媽媽家中,只要打電話回家,兩兄弟一定要輪流搶著接聽電話,若忽略其中一個,回到家中又是一場軒然大波。許多家長都會試著以「公平」態度處理孩子的爭寵問題,出發立意是對的,但父母該考慮的是,「表面上」的公平真的也是孩子心中的認知嗎?

即使是雙胞胎,兩人的想法都不見得一樣,父母的表面公平,不等同孩子內心所想,一樣是送衣服,你確定手足都對衣服有同樣的喜愛嗎?」蔣立德醫師提出這樣的疑問,他建議家長應多觀察了解孩子的興趣,滿足不同的需求。而汪詠黛也認為,父母要做到絕對公平真的不容易,畢竟孩子會因個性差異產生不同想法,所以她建議家長除了試著做到公平外,更應該建立孩子「分享」的概念,「弟妹在成長過程中難免會接手哥哥姊姊的舊物品,大人應教導孩子『珍惜』與『分享』的觀念,珍惜舊有的,並讓手足學會分享,更能促進手足情誼。」

鼓勵禮讓 不須大讓小

「大的一定要讓小的嗎?那當老大不就很倒楣,我不認同!」不少家庭根深蒂固的觀念中,總認為年紀大的孩子應該禮讓年紀小的,不要計較太多,汪詠黛對這樣的觀念頗不以為然,她認為禮讓是美德,但不應以年齡做分野,「就以玩玩具來說,你可以對禮讓的一方大加讚賞或鼓勵,讓孩子覺得禮讓是好習慣,若是彼此依舊堅持己見,則可以用猜拳或是獎勵的方式替代。」

林月琴也不贊同「大讓小」的傳統觀念,但她對孩子爭執時,父母該扮演何種角色卻另有一番見解。她指出,手足爭執不見得不好,因為可讓孩子們練習學會協調、溝通,甚至合作的社會化過程,除非情節嚴重,否則爸媽不介入也是不錯的方式。

不要比較 多陪伴傾聽

手足爭寵情況屢見不鮮,情節五花八門,那該如何將程度降到最低?汪詠黛認為,家長應該有「不要比較」「不要計較」的基本教養態度,她認為,不讓手足做比較,父母就不會產生差異心,連帶孩子亦不會出現厚此薄彼的不安定感;另外家長該學習不要事事計較,因為孩子都有敏感的心靈,只要心浮氣躁,家長或許說者無心,但已經在孩子心中投下石塊,激起漣漪。

林月琴則提醒家長,若是家中有兩個以上的孩子,一定要懂得分配時間「陪伴單獨出遊」,透過單獨相處的機會,孩子面對問題與手足爭執,較會傾訴給家長聽,而不會礙於面子放在心裡,「若是孩子大一點,我也建議親子玩『角色扮演』遊戲,讓孩子飾演父母,這樣一來孩子就能了解自己的要求多『無厘頭』!」

將心比心 男女分別處理?

蔣立德醫師則建議,父母要避免孩子爭寵問題,「公平」是基本原則,但是只有做到公平還不夠,還必須時常耳提面命、勤做溝通,讓孩子了解父母的想法,「若孩子為一男一女,因爭寵發生爭吵,建議由爸爸處理男生,媽媽處理女生,因為同理心更能貼近孩子的心情。」

子女爭寵是永不退燒的課題,考驗父母的情緒與處理能力,勇於溝通,肯花時間陪伴,手足和諧沒有捷徑,只需要家庭永不嫌多的關懷。

9招避免爭寵

1.父母要以公平為出發點,雖然孩子的認知不等同於父母,但家長可不斷透過溝通告知孩子 。

2.並非給予手足一樣的東西便是公平,父母應該依孩子喜好給予,而非表面公平。

3.當家中新成員即將報到,預先告知很重要,才不致讓孩子有被疏忽的感受。

4.給孩子與父母獨享的特權。手足有了個別與家長相處時間,孩子遇見問題較會跟父母反應。

5.若手足為一男一女,發生爭寵問題建議可讓父親面對兒子,母親面對女兒,同性較能有同理心。

6.大讓小的傳統觀念不見得正確,家長可利用稱讚的方式,試著灌輸雙方養成禮讓的觀念。

7.讓大的照顧小的,讓哥哥或姊姊多幫忙父母,進而讓弟弟妹妹產生崇拜的心理。

8.珍惜舊的,分享新的。弟妹難免會接收哥哥姊姊留下來的物品,父母應教導孩子「珍惜」與「懂得分享」的觀念,更能增進手足感情。

9.試著讓孩子在爭執間制定遊戲規則、解決問題,父母別隨意介入,因為孩子並不見得認同。

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