*對孩子最好和最不好的四句話

語言的力量很神奇,
一個人也許會因為一句話而積極一生,
也可能因為一句話而失去自信。
在生活中與孩子說話,
有些話對他有幫助,有些話最好不要說………

有4句話,對孩子有幫助:

1. 「你來決定……

如果你要讓孩子來做什麼事情,或者你想阻止他做什麼事情,
你可以這樣說:「你來決定吧……
給他一個清晰的認識:我自己決定我的行為,同時對我自己的行為負責。

比如,你的孩子正和他的夥伴在家裏瘋鬧,
你可以對他們說:
「這樣大聲會影響到鄰居休息,那麼你們來決定吧,
 是安靜一點兒呢?還是到外面去玩兒?」
如果他們選擇出去玩,但5分鐘後他們還在屋裏大喊大叫,
你就可以接著說:「你們剛才已經答應了到外面去玩不是嗎?」
這樣做,既可以教會孩子明白<選擇就意味著承擔後果>,
而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞員警角色。
要讓孩子明瞭:你選擇了,並且對它負責,這就是真正的自由。

2.
「我愛你,但我不喜歡你的這種行為。」

教導和約束,對於孩子來說總是必要的,
但你一定要把他不好的行為和他這個人分開,這會使你和他都懂得──
不好的行為,並不意味著做這件事的人就是「壞人」。

在你管教他的同時告訴他:
「我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為,正是出於我愛你,
 儘管我不喜歡這種行為,但是我愛你!」
這樣同樣能夠給你自己一個提醒,你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知,
讓他變得更加可愛和優秀,而不是僅僅為了教訓或懲罰。
同時,這也能夠使你在面對孩子的時候,更能保持平靜平和,
而不至於表現出低品質的、起不到榜樣作用的咆哮。

3.
「你要知道,不同的人會有自己不同的需求。」

當你的孩子又在重複那句「這不公平!」的時候,你需要做的不是呵斥或忽視他,
而是要耐心地讓他明白一個道理:事實上,每個人並不是一定都會得到同等待遇的,在這種狀況下,「公平」真實的含義其實是:「每個人在他需要這個東西的時候得到它。」

於是,如果你買了什麼禮物給親戚的孩子,
你不要再買一份給自己的孩子,以示「公平」或「安慰」。
試想如果別的孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃藥呢?

4. 「告訴我,你心裏真實的想法!」

當你的孩子在被激怒的時候,
很可能會破口而出那些難聽的話來:「你這混蛋!」,或者「我討厭你!」
因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到(或者說模仿到)的最「狠」最解氣的話。但你作為父母,你需要幫助你的孩子更深刻地瞭解自己的情緒——
究竟是什麼激怒了他,讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等),幫他分析整個事實。

比如在他自己暫時理不清頭緒時,你可以給他一些幫助:
「你不高興,是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密?」
根據事實,幫孩子掌握自己的情感,教導他在這種時刻應該怎麼想,
讓自己能平和,能和他人處理好關係。
這樣,將來在沒有家長在身邊的時候,他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。

4句話,最好不要說:

1. 「這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎!」

當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭,
或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候,
他其實就是在做他這個年齡的孩子「應該」做的事兒。
當然,如果孩子表現得更加成熟、懂事、得體,父母會十分滿意和高興,
但當你要求他「合理」時,
你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣「不合理」的行為的原因之前,
就說出了這樣帶有責備性質的話。
這時,你真正關心的,其實是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。

真正去關心他的感受,理解他並給他足夠的體恤和同情——
他是不是因為覺得呆在這裏很煩悶?或者他餓了?

2. 「你真是個沒用的孩子!」

和孩子開玩笑,看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法,
但是諸如「你又忘記了擰緊瓶蓋,你是不是沒腦子啊!」
這樣的「玩笑」,卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。

儘管有些父母想,這樣嘲笑一下孩子,
也許會對他將來承受更多複雜人際關係會有幫助——
他會因為有過這樣的「訓練」而變得「堅強」!
這是錯誤的。

作為孩子的父母,你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他,
而不是把這種裝腔作勢的「挫折訓練」隱藏在「玩笑」裏。
如果並不是真心覺得他很蠢很沒用,那就請你不要那麼說。
即使你真的覺得他很蠢很沒用,也請你不要那麼說。

3. 「你怎麼就不能像別人家的孩子一樣啊!」

這種把孩子與別人比較的方式,最直接能達到的效果就是,
讓孩子自己覺得像個二等公民,同時加劇他與其他人的對立情緒。

也許父母是想通過這種比較,讓孩子更聽話或者更努力學習,
但它除了會降低孩子的自信之外,不會有更好的效果了。
你愈是說他不行,他就愈會覺得自己不行。

父母要相信孩子的力量,同時也要正視孩子的弱點。
引導孩子關注自己的行為,發揚或改進,才是正確之道。

4. 「別跑!你會摔跟頭的!」
(我也常跟Power說要小心,他現在溜滑梯就"太小心"感覺膽子比較小一些~原來我要負責)
也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了,
可你的這種警示,其實是在告訴他「我已經預見了你會摔跟頭的」,
這會讓孩子覺得很沮喪,他愈努力(想做得更好)愈會遭遇失敗(跑了就會摔跟頭)!

其實你可以叮囑他「把鞋帶繫好再出去玩」,
這時你談論的是他的鞋子,是裝備的準備,而不是孩子的「無能」。
而且,你愈想警告不要發生什麼事情,孩子往往愈會忽視你的提醒,
因為他覺得,你根本不知道自己在說什麼!

 

原文來自 http://blog.yam.com/boniehouse/article/15834871

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